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现在的他应该非常幸福非常快乐吧？还记得那一天上课时意外地收到他的信息，接到了他的电话我哭了整整一夜。原以为那本磁带是我所仅有的一份记念品了，但却已经……这一生我再不会录了。十年了，每一年的今天我都会走进回忆里悄悄地寻找他的身影。
最近这两年我已不再随意提起他了，我清楚地知道：他不属于我的世界，他只是，仅仅只是存活在我的记忆里。十年了，他似乎什么都不知道，什么也不在乎，只是用心地渡过属于他的生活。敢问：在某一天的某一个时刻，他曾想起过这样一个我？
二00二年的春天，我一直都在用心的呵护着日渐长长的头发，但二00三年的炎炎夏日，它被我无情的剪断了……
那一个月，我同时失去了两个最爱的人，绝望就如涛涛海水一般包围着我，让我淹没在悲伤里……爷爷去世了，他就这样被上帝带走了，似乎能看见爷爷等我的眼神，他在呼喊我的名字，他想握住我的小手，他在与命运做最后的抗争……是的，他怎么舍得离开我？我的心开始淌血了，泪水就是自己的坟墓，我怎么能生存下去？而另一个他，在我最悲伤的时候离开了我，放弃了我们之间的情谊，沉浸在自己的快乐当中，在另一个地方狂妄地追求和歌唱。让我真正失望的人是那一个无情的人……
十年了，这十年以来他可知道，他可感受到：有同样一个人，在同样一个日子，向同样一个方向，思念同样一个人……
在他生病的时候，我的心好痛，只是一次又一次反问：“为什么不是我？我愿意替他承受更多的苦和累，只是希望他能感受到我的爱。”每次打电话听不到他的声音，我都会后悔，为什么自己不是他的亲人，就算不是亲人也好，那为什么我偏偏要是一个女孩子，是男孩该多好！每一天可以照顾他，陪着他。如果一切可以好起来，让他免除一点痛和泪，我愿意永远躲在一个角落，甚至愿意消失在空气里让他永远也找不到。只要他平安、健康、快乐，没有意外。我就会舍得离开。
我从未恨过他，真恨我自己，难道他真的如此的冷漠无情？在他即将高考的日子里，室友们和我都希望能亲自去学校为他加油给他惊喜，可这一切都被我的害怕和紧张淹没了。最后，就只给了他一封信。
二00三年的冬天，室友们都在为心爱的人织围巾，而我天生不具天赋所以不敢尝试，放假了我竟然一个人偷偷地织了起来，激动得不得了，由于两天两夜没有入睡，所以围巾织成了，在我兴奋的下楼之时，意外发生了，从楼上摔下来，脚骨折了……
寒冷的冬季，就这样我在病床上躺了一个多月。泪流满面却没能为他亲手戴上它。我只是痛恨自己，一切都是这么悲惨和不幸……母亲细心的照料，奶奶无微不至的呵护，让我的心碎了又碎！为什么？我这么的自私！难道就只为了自己一个人而活吗？让家人这么的担心害怕却仍旧想着那一个影子，追着那一个影子跑吗？值得吗？
这么久了，他体会过我的思想吗？问候过我的生活吗？是的，我坚强了，不再害怕了。当爱情路过的时候我却畏缩了。我一次又一次的告诉自己：我累了，爱过了，用心了，不能再爱了。其实，是我自私得过分，我只是想把自己宝贵的爱释放给一个人，这对于我来说才叫完美，才叫真爱。我只是希望，简单的希望让他一个人拥有，不需要任何回报，这样也不可以？爱情已经错过了……
爱一个人，想起他心就跳得厉害，脸颊红红的，说话会有点哆嗦，挂了电话会一直沉醉，二十二岁的我体验了这样的生活。十年了，我等到的就是这些。可是我没有白活，真爱过了，天还是那么蓝，一直没变过。如果说上帝再给我一个选择的机会，我仍然不后悔，因为这一路上有他……我是幸运地，遇见了他整个人生为之精彩，上辈子欠他太多，这辈子都还给了你……
后知后觉的我，从开始到现在，十年了，关于他的一点一滴我从未忘记过，二００三年的一月二十四日，我泪流满面的带着他给我写的信还有小老鼠，穿着棉袄来到了楼顶，在一个小小的阳台上我失声痛哭，等了这么多年，等来了一个人的寂寞，等来了一个人的梦想，等来了一个人的演出。看着这手中厚厚的一叠信，我好怕，这是我这些年的精神财富啊，可我除了毁掉它还能怎么办？是的，它是我最珍贵的礼物，一直被我珍藏着，那一刻我是多么的渴望他悄悄来到我身旁阻止这一切……我多希望奇迹会出现，他会一直守候在电话那一头接听我的电话，为什么？我想到的永远是他而不是自己，天好冷，我在发抖，我只是害怕耽误他的学习，所以我才不敢说出来，就这样我一直等，一等就是十年。现在，他已经拥有了自己的爱人。从来不敢过问他的感情世界。他也从来不说，我错误的认为这是属于我们俩之间的默契，直到高考结束的那一天，他说考得可以而且已经拥有了最爱的人……
上帝就这样将我们分开了，他没能读懂我的爱情，无情地将我置之门外，飞奔到另一个地方寻梦。就这样，在那一个月的日子里，我想起了这一切，点燃了那一叠信纸，那一堆回忆。我燃烧了对他所有的思念，那一刹那间，泪水浸染了这整个世界，黑夜的点点繁星为我照亮了心路，希望黎明提前到来。
此时的他就像是一阵风无情的吹过，留下了我一个人独自刺痛和麻木。那时的我冷得哆嗦，胸口像是插进了千把刺刀，疼痛哀鸣。上帝啊，上辈子我到底欠了他什么？为什么要让我如此的悲伤和绝望？
我是一个刽子手，亲手悔了这一切，让自己体无完肤，让自己不能自拔！错了吗？错在爱上一个不该爱的人，一个不属于我的人，可开始又有谁能想像得到？是我错了吗？那一夜，凌晨三点，我倒在床上，莫名的流泪到天明。睡梦中我看到一个熟悉的背影，他正向远方奔跑，我一直在追、在喊、在招手，他却怎么也听不见，只是一味地向前奔跑着，直到消失。醒来的时候，我已经到了医院了，疼痛让我慢慢恢复了知觉，隐约听到门外母亲和别人的谈话，“不知怎么了，这孩子恍恍惚惚一病再病，只怕要请风水先生来看看了。自从她爷爷走了以后她就这样了……”听了母亲的话我的心碎了：上帝啊！我到底在干什么？让家人如此地操心劳累，为了那个伤我最深的男人我一再地伤害了最爱我的家人。
也许这些都是上帝的安排，母亲和父亲看到了我的日记，那一天我将一切告诉了母亲，母亲心疼的将我拥在怀里，我哭了很久很久，心里的石头终于落了下来，心累了很久了，伤心的哭着哭着，就这样偎依在他*的怀里我睡着了，泪水打湿了他*的毛衣，也打湿了他*的心。
为了这样一个爱情神话，我付出了太多太多，牺牲了太多太多，但他却从未感动过。后来，我开始疯狂地读书，疯狂地参加各种活动，学习韩舞、拉丁，热情的面对着每一天每一个时刻。直到现在，从未停歇过。
这一切都成为了我最宝贵的记忆，我始终坚信：一定会有奇迹，奇迹源于不放弃。这个世界没人能像我这样，真爱他直到心醉！我不渴望得到什么了，神将她带到了他的身旁，神听到了我的祷告，让他如愿以偿。他可知道？在他们两人相拥的时刻，我就痴痴地站在远方，看着风景中的他们，好美！无限地沉醉在这两人的快乐当中。或许每一天她会在清晨为他送去问候和温暖，又或许每一天她会给他送去浪漫和关爱，而我却不能……
爱情的悲剧在我身上上演了十年之久，请你一定要珍惜她。十年的刻骨铭心，我眷恋着他的影像，听不到声音，看不到面容；可是，我仍旧无怨无悔地做他永远的天使。是的，我和他，接近的时候没有牵过手，没有相拥过，没有吻过，什么都没有……但却拥有爱，只是我一个人在爱……
寒冷的远方，什么都没有，这并不重要，重要的是：我就站在这里——冷的远方，默默地沉醉，直到永远……
[责编：橡皮球]
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